Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Вт Июн 15, 2010 11:07 am Заголовок сообщения:
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
Зарегистрирован: 30.05.2010 Сообщения: 290 Откуда: Haifa, Israel
Добавлено: Сб Июн 19, 2010 12:07 am Заголовок сообщения:
- Угу. Это конопля, исходный материал. Не вся она одинаково хороша, есть разные сорта, а селекционеры упорно работают над выведением всё более лучших:
http://www.netnarkotik.ru/drap
_________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН! _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Вт Авг 10, 2010 6:25 am Заголовок сообщения:
Выходят из Мед.Универа два студента после практических занятий. Один будущий гениколог, а второй будущий поталогоанатом.
Поталогоанатом:
- Ты посмотри как здесь хорошо, весна, солнце, люди, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!
Гинеколог:
-И ЛИЦА, ЛИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
1. Чтобы куриное яйцо при варке не треснуло, его предварительно надо очистить.
2. Чтобы пышный пирог не развалился, слои варенья нужно перекладывать фанерой.
3. Если сплющить куриное яйцо, то через 21 день вылупится цыплёнок табака.
4. Коктейль «стенолаз»: смешать после пиршества остатки вина, водки, уксус, остальные жидкости, горчицу, перец и соль добавить по вкусу.
5. Если в сладкий пирог вместо сахарного песка посыпать обычный, то из духовки вы достанете керамическую вазу.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило ОДИН раз выебать ту несчастную овцу!.. _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Самурай — п'є все що горить і називає його саке. П'є все що не горить і називає його чай. Їбе все що шевелеця, просто їбе, мовчки. Головний ворог самурая — москалі що з'їли все сало, массони що підбили москалів з'їсти все сало та Поліванов, котрий глузує зі справжніх самураїв.
Катана — любимоє орудіє пріці і добивання грішів самурая. Подлі москалі вєзде понасаджували беріз, щоб самураї тупили об них свої катани.
Ніндзя — любімає домашнєє животноє самурая.
Гейша — ніндзя яка може вбити мінєтом.
Жаба — ніндзя перевертень, яка може вбити удушієм.
Жаба-гейша — ніндзя яка може дати цицьки. Поки ви смокчете цицьку, вона душить.
Мудрий Отшельнік — самурай який п'є саке в одіночествє на горі Фуджі. Ріже катаной всіх клятих полівановців, котрі називають гору Фудзіямою.
Сакура — улюблене дерево самурая.
Береза — не улюблене дерево самурая.
Москаль — ті що люблять березу, з'їли все сало та називають саке водкай.
Гусар — жалкая москальская підробка під самурая.
Поручик Ржевський — самурай якого в дитинстві вкрали цигани і продали москалям.
Цигани — москальські ніндзі.
Козак — український самурай. Замісць риби в суші кладе сало, замісць норі — цибулю. П'є холодне саке саке з перцем і називає його горілкою.
Наруто Узумака — народний герой, такий як Котигорошко, але з виєбонами.
Поліванов — шипилявий москальський шпійон, засланий для подавлєнія бойового духу самураїв. Називає суші сусі, а гору Фужді горой Фудзіямой. Автор ганебного віршика «Йсла Саса по сосе і сосала сусі».
Массони — хитрі москалі що маскуються під жиддів і підбурюють інші народи проти самураїв.
Буддизм — улюблена самурайська філософія яка проповідує похуїзм.
Сінтоїзм — самурайська реллігія яка населяє весь всесвіт духами і богами. Походить від древньосамурайського звичая викурювать Косяк Миру і випивати Стопарь Товариша.
Годжубас — сакура-перевертень.
Чорнобиль — заповідник монстрів з тентаклями та прародина сакури-перевертня.
Саке — теплий самогон.
Суші — закусь до саке з немаринованого оселедця.
Колбаса — суші без рису.
Харакірі — народна забава. Кожен самурай після вечірнього вживання саке мріє у ранці про харакірі.
Дарт Вейдер - бєззмєнний імператор самураїв. Носить хакаму і полюбляє харакікірі.
Хакама — самурайські шаровари.
Шабля — катана, яку створив коваль володіючий бойовим стилем П'яної Обіз'яни З Револьвером. Одна гейша насміхалась з кривизни його катани, за що коваль з криком «Ша! / Удалено - нарушение п.2.3 Правил форума. Admin /!» відхуярив їй голову.
Хентай — гравюри на дереві дуже непристойного содєржанія.
Херсон — духовна столиця хентаю.
Цицьки — страшна зброя що викликає у самурая общий параліч мозку та обільну кровотечію з носу.
Аніме — рухомі карцінки, що зображують подвігі Наруто Узумаки та гіганських бойових роботів для відлякування Ктулху. Дісней навчив цьому мистецтву самураїв за дві фляшки пальоного саке.
Ктулху — Монстр з тентаклями.
Магістр Йода — самурай, що пє саке з йодом. Став зеленим після того як світловою катаканою розрубав навпіл магіста Зєльонки.
Гівно — не самурай.
Чак Норіс — Перший самурай (одразу після Дарта Вейдера, тссс). _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 30.05.2010 Сообщения: 290 Откуда: Haifa, Israel
Добавлено: Пн Сен 06, 2010 12:05 pm Заголовок сообщения:
- Ну, такой киской просто невозможно не соблазниться.
..................................................................
Картинки на тему недавнего шпионского скандальчика:
http://www.freakingnews.com/Russian-Spies-Pictures--2951-0.asp _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Ср Ноя 03, 2010 7:19 am Заголовок сообщения:
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Господин инструктор, там рядовой Абрамович выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Ср Ноя 03, 2010 11:25 am Заголовок сообщения:
длительность ролика : 0:40
22.10.2010
Австралийские парикмахерши работают топлесс
В Австралии открылась парикмахерская, где прически делают самые обычные девушки, но униформа для персонала - беспрецедентная. Четыре стилиста стригут, красят и укладывают клиентов топлесс.
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Чт Дек 02, 2010 7:51 am Заголовок сообщения:
Всем известный Шендерович, однако не позиционирующий себя как еврей написал предисловие к книге Еврейские анекдоты. Он убеждён, что большинство анекдотов про евреев придумывают сами евреи. Например, такой:
- Абрам, какие у тебя замечательные часы!
- Да! Мне их папа продал перед смертью!
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Чт Дек 16, 2010 10:36 am Заголовок сообщения:
Какая температура в аду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при
давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его
она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",
а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Зарегистрирован: 30.05.2010 Сообщения: 290 Откуда: Haifa, Israel
Добавлено: Чт Янв 06, 2011 2:38 am Заголовок сообщения:
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel... _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.
Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.
Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.
Секс без причины - признак мужчины.
Секса хочется всегда, но не со всеми.
Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.
Она была девственницей, но не везде.
Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.
Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
Секс приходит и проходит с возрастом.
Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
И мозг может быть эрогенной зоной.
Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.
Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?
Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка.
Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...
Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...
Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Без секса жить можно, родиться нельзя.
Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа...
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб...
Секс - это телосложение, иногда приводящее к телоумножению.
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.
Пусть ЭТО останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так же, как и обычный мужчина.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.
Краткость - сестра оргазма.
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Любви все возрасты покорны, а сексу - не все.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть.
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули.
Не ждите, девушки, любви с плотно сомкнутыми ногами.
Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.
Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее.
Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Удивительно: число геев быстро растёт, хотя сами они не размножаются.
Бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.
Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.
Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок, а именно мужчина твоей мечты.
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец. _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 14.07.2005 Сообщения: 8695 Откуда: Из Главного Буржуинства
Добавлено: Вт Мар 29, 2011 11:08 pm Заголовок сообщения:
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию
(или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до
имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах
тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, что юукв на
всех не напасешься! _________________ вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…
Зарегистрирован: 14.07.2005 Сообщения: 8695 Откуда: Из Главного Буржуинства
Добавлено: Ср Мар 30, 2011 9:52 pm Заголовок сообщения:
Короткая, прекрасная сказка.
Жил был принц и однажды он спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- …НЕТ!!! - ответила принцесса.
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам. И смотрел каждый вечер футбол. И раскидывал носки по дворцу и не поднимал сиденье унитаза. И трахал служанок, соседок и подружек, и подружек соседок, и ещё соседок подружек. Он громко пел в душе, пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.
Конец _________________ вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…
Зарегистрирован: 30.05.2010 Сообщения: 290 Откуда: Haifa, Israel
Добавлено: Вс Май 08, 2011 7:39 am Заголовок сообщения:
"Псевдоним Олега Ефремова"
"Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас — к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова — это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак" (тоже Маршак). Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: "Гибельман". (то есть этих советских драматургов, как известных личностей, записали на приём в Кремль по их общеизвестным, якобы, фамилиям, потому что никто не знает, что у них по паспорту настоящие фамилии — другие, еврейские). За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия "Либерте". И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов — это хотя бы не пиздоним?" _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 14.07.2005 Сообщения: 8695 Откуда: Из Главного Буржуинства
Добавлено: Вт Май 10, 2011 4:50 pm Заголовок сообщения:
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcxищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Паcтор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" _________________ вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
В мире не нужен я никому.
Злую судьбу кляня.
Всем дала Катя Муму.
Кроме меня.
Разве я мало лаял на власть?
Грозил кровавой гебне?
Всем Катя Муму насытила страсть.
Только не мне.
И я, хоть убей — не пойму, почему
Кровавая эта гебня
Под всех подсунула Катю Муму,
Только не под меня.
Я ль не кипел возмущеньем ума,
Поэт-оппозиционер,
В результате евреям — Катя Мума,
А русским — один лишь хер!
А я ведь не меньше других хотел
Лобзаний трепетных губ,
Хотел сплетений горячих тел
И ролик чтоб на YouTube.
Нам пропадать в беспросветной тьме,
А им веселиться в баре.
И фрикции делать на Кате Муме
Под линзами видеокамер.
Квартира моя пуста, как тюрьма,
Лишь в ярких, коротких снах
Ко мне является Катя Мума
И с кем-то уходит нах.
Она стегает его хлыстом,
Член достает резиновый,
А я в одиночестве холостом
Мечтаю, как мы отомстим им.
Я в лодку веревку и камень возьму,
Как хрестоматийный Герасим,
Не в силах смириться, что Катя Муму
Досталась опять пидарасам... _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Зарегистрирован: 30.05.2010 Сообщения: 290 Откуда: Haifa, Israel
Добавлено: Пт Сен 16, 2011 9:47 am Заголовок сообщения:
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хуя себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, - привет, Серёга!
Удав Каа вальяжно лежит на солнышке. Жара, нега, лень, красота.
К нему подбегает Маугли и кричит: - Рыжие собаки объявили нам войну!!!
Каа (лениво) – Нууу?
Маугли (визгиливо) – Мы приняли бой!!
Каа (лениво) – Нууу?
Маугли (еще более нервно и визгливо) – Акела принял бой!!!
Каа (лениво) – Нууу?
Маугли (визгливо) – И я принял бой!!!!!!
Каа (тихо) – Нуууу?
Маугли (на пике срывающегося визга) – И ты, Каа, принял бой!!!!!!!!!!
Каа (с непередаваемой тоской в голосе) – Бляяяаа….....
Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт.
В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние - косa клaссическaя.
Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик нaдел плaщ-пaлaтку. Косит трaву. В этот момент "Як-42" выруливaет нa взлёт по этой сaмой дорожке.
Диспетчер дaет комaнду освободить полосу. Дядькa отходит метров нa 25-30 и стоит ждёт. Кaпюшон нa голове, в руке косa. Борт кaтит мимо, aэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру...
Пилот: "Диспетчер, скaжите своему косaрю - пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!" _________________ “The only good Indian is a dead Indian”
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах