ха-ха

[Aviva]

все равно хорошо :D

[shnur]

Проделки Дьявола.

http://smotrim.com/mult/story/devil_busstop.html
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[shnur]

А вот тут можно убить Масяню

http://www.korova.ru/humor/flash/KillMas.swf
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[Aviva]

У Шнурика прорезались садистские наклонности

[shnur]

[Aviva]

[shnur]

Реклама

http://ziza.ru/2005/09/08/klass-ne-videl.html
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[Aviva]

:D :D :D Потряс!

[shnur]

Beatles's song. Слабонервным не рекомендуется.

http://uploads.ungrounded.net/239000/239712_the_Maxwell_Edison_Story.s.swf
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[shnur]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[Aviva]

Отомстил

[тюлечка]

Инструкция по пользованию: Презерватив мужской резиновый

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

[Aviva]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б@#$%, догоню – убью на@#$!!!»

[тюлечка]

Авива

[Extravert]

http://www.anekdot.ru/an/an0511/j051112;1.html

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
_________________
вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…

[Aviva]

[тюлечка]

Я понимаю,что это не ты.Но мне понравилось.

[Aviva]

[тюлечка]

[shnur]

Waterbed.

http://poststuffx.entensity.net/110205/media.php?media=waterbed.wmv
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[тюлечка]

История СССР в еврейских анекдотах. 1963–1965



Армянское радио спрашивают: «Будет ли при коммунизме в анкетах вопрос о национальности?» Армянское радио отвечает: «Нет, не будет. Будет только вопрос: «Были ли вы евреем при социализме?»

* * *

ГАИшник останавливает машину за превышение скорости.
– Почему превышаете скорость?
– А какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши «права»!
– А какие могут быть у еврея права?


* * *

Абрамович превысил скорость и его остановил гаишник и требует штраф.
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? – небрежно спросил Абрамович.
Милиционер тут же откозырял и сказал:
– Можете ехать.
– Послушай, Абрамович, разве ты герой? – удивился сидящий в машине.
– Нет, но разве спросить нельзя?


* * *

– Послушай, Абрамович, Хрущев не врет, что нынешнее поколение людей таки будет жить при коммунизме?
– Так нам позволят уехать в Америку???


* * *

На лекции о закате капитализма в Америке.
– Простите, а когда мы догоним Америку, можно ли будет там остаться?


* * *

Судья:
– Подсудимый Рабинович, вы совершали валютные операции в особо крупных размерах так, как рассказал прокурор?
– Нет, что вы, совершенно не так, но метод прокурора заслуживает внимания!


* * *

Рабинович просит Абрамовича спеть песню их юности «Наш паровоз вперед лети, в коммуне остановка».
– Ну, куда ты, Рабинович, все спешишь, чего прешь все время на рожон? Теперь поют: «Постой паровоз, не стучите колеса. Кондуктор нажми на тормоза».


* * *

Два советских скрипача выступили на международном конкурсе в Женеве. Абрамович занял второе место, а Стукачев – последнее.
– Если бы я занял первое место, они дали бы мне поиграть на скрипке Страдивари! – убивается Абрамович.
– Подумаешь, великая радость, какой-то Страдивари. Да успокойся ты!
– Понимаете, товарищ Стукачев, мне поиграть на скрипке Страдивари – это что вам пострелять из пистолета Дзержинского.


Собр. В.Снитковский, Еврейский мир (Р)
14-11-2005

[тюлечка]

Инструкция по технике безопасного секса.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

[тюлечка]

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...


- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.


Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!


- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.


Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.


- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!!


- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".


Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...


Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.


Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$


- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- ХYй тебе!


Секс по телефону
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...


Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

[тюлечка]

Финиш

Город Бейт-Даган, Израаиль, наши дни.
Частенько проезжаю через этот тихий городок. Далее картина маслом.
Дорожный знак - ограничение скорости 50 км/ч.
Через 5 метров (!).
Дорожный знак - ограничение скорости 70 км/ч.
Через 50 метров.
Светофор (!!!).
Финиш. Разгоняйтесь шустрее, господа :)
--------------------------------------------------------------------------------

Дай мне в рот..

Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"
--------------------------------------------------------------------------------

Простая русская фамилия.

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов" означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается, краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
--------------------------------------------------------------------------------

Ну как малыш?

Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------

[тюлечка]

Вон Катя!!

история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала! Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому
через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они, мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль- это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."
--------------------------------------------------------------------------------

Компьютер - домашнее животное

Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов
и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила.
По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
--------------------------------------------------------------------------------

Мам, смотри SS!

Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
--------------------------------------------------------------------------------

За ИБА ли голосовать?

Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:
За ИБА ли голосовать?

[shnur]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[Aviva]

Мне как долгожителю лет прожить бы сто
Можно и полтиннк, но уже не то

[shnur]

[shnur]

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девыять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[shnur]

Мужчина устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[тюлечка]

Дом 57

Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57.
Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!

Леху кибинимат!

ПРЕАМБУЛА 1.
Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что за перипетиями борьбы следить особо не мог).
ПРЕАМБУЛА 2.
Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за 2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из России, они этот пробел быстро заполнили. Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат", что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".
А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются,
пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"
Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.
--------------------------------------------------------------------------------

И не такое видали..

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
--------------------------------------------------------------------------------

No coments...

живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел. и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и иврита еще не выучил..." No coments...

[тюлечка]

Ты обурел?

К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу
пробираться.
А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !! ( типа "иди сюда ! " ) ",
а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :)))
--------------------------------------------------------------------------------

Надо же, не признала..

Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения, которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках, подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там, видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит, возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"
--------------------------------------------------------------------------------

Интересно каково ему там..

Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях.
Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать
полицейских к трапу.
Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас.
Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?
--------------------------------------------------------------------------------

Конечно не сейчас.

Израиль...
жена сейчас рассказала из жизни историю...
едут в моните (такси-маршрутке) женщина-олимка (новый репатриант-эмигрант) спрашивает у водителя ата яхоль (ты можешь?) (типа, остановить) водила-сабр (израильтянин) оказался с юмором, отвечает - бэтах, шэ яхоль, аваль ле акшав (конечно могу, но не сейчас...) (имел ввиду конечно, не остановить...) женщина не поняла юмора и отвечает:
бэтах ше ле акшав, бэ Хайфа... (конечно не сейчас, в Хайфе...) пассажиры лежали...
(для тех, кто в танке, Хайфа - это город)

[тюлечка]

Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.

[тюлечка]

Терпение

Эта история произошла на перекресте города Натании (Израиль). Надо сразу сказать, что в стране есть 2 специфики: только сфеторо зажигается желтые (еще до зеленого), как южный народ нетерпеливо начинает сигналить, пока не тронется в путь. А второе - это жест "рега" (секундочку или терпение), которые показывается сложенными в "щипоточку" пальцами поднятыми (в отличии от щипотки) вверх.
Так вот на большом перекрестке, во время поворота останавливается машина, сразу загородившая весь проезд на все 4 стороны. Потяно, что водители сразу устраивают трель всевозможных клаксонов и тут происходит само действие: из машины медленно и торжественно выплывает женщина, спокойно показывает "регу" на ВСЕ 4 стороны (естественно, все тут же замолкают, ожидая, что же сейчас произойдет), медленно, спокойно обходит машину, открывает заднюю дверь, поправляет отклеившуюся табличу с надписью "Молодой водитель", обходит машину, садится на водительское сидень, закрывает дверь и... под полное молчание перекрестка медленно и торжественно покидает оный.
Занавес !
--------------------------------------------------------------------------------

А я не знаю...

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
--------------------------------------------------------------------------------

У меня только..

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только стошекелевая купюра.
Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Предупредительные ГАИшники

Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на
что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
--------------------------------------------------------------------------------

[shnur]

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[shnur]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!


Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был баро

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

Дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[тюлечка]

Иностранцы составили путеводитель по московским типажам (ФОТО)

время публикации: 13 декабря 2005 г., 07:07
последнее обновление: 13 декабря 2005 г., 09:11

[Дурепа]

[img]box=Inbox&MsgId=3307_17413171_22327_1581_185133_0_10020_252752_2062553679&bodyPart=2&filename=ATT188929.jpg&tnef=&YY=47686&order=down&sort=date&pos=0&view=a&head=b&Idx=5[/img]

[Aviva]

Дурепчик, шось ничого не выдно

[Extravert]

_________________
вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…

[Extravert]

_________________
вам грозит суд и лишение свободы сроком от одного до пяти лет в колонии строгого режима. ... вы имеете право на адвоката…

[тюлечка]

Внутренний голос говорит: Остановись - остановился Слезь с лошади - слезСпусти штаны и нагнись - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копьеВнутренний голос: Зато джинсы целы




Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовалхозяину:- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудетвсе, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешкавзъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:- Ни хрена себе шторм!



В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительнуюработу:- Мы же вас кормим лучше наших студентов!- Мы очень уж соскучились по домашней пище!





В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезднеожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого лесаповорачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий оннаправляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это!Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Тактолько около леса и догнал!




Куме!- Шо?- Приходь до мене, пляшчину горiлки випемо!- Так, в тебе собака злий.- Так отож, отож.




Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: Самолет будет вестизаслуженный ветеран Иван Иванович. И вкатывает коляску, в которой сидитбезногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватываетлегкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:- Скажите, как вам это удается?- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообщевсе просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когдаштурман, наконец, взорвется, - Да эта старая пизда, этот сраный, ебаныйраздолбай нас сейчас угробит!, я отпускаю руль и выпускаю шасси...




Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю уВас, я постоянно чувствую угрызения совести...- Почему?- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.-




Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген егоспрашивает:- Ты откуда такой белый?- С Чукотки.- А что у вас там лета нет, что ли?- Есть. Только я в тот день на работе был.




В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик.Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!



Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться вуниверситете?- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трехминутах от его подружки и в часе езды от университета.




Встречаются два мужика.- Как дела?- Да вот женился...- Ну, наверное, у тебя жена красивая?- Нет. Уродина уродиной...- Значит, умная, поди?- Нет... Дура дурой.- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?- Не-а. Ничего не умеет.- Ну тогда в постели хороша?- Да что ты - бревно бревном.- Так зачем же ты на ней женился?!- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!- Фу-у-у...- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!




Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.- Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо.- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...





Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числепрочего - пункт 13-1 Сексуальный час. Секретарша в 12-55 красит губки, стелитна диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: Тут же у Васнаписано... с 13 до 14... Директор отвечает: Детка, это меня сейчас в райкомеебать будут.




Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейсясамотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!-




Учительница советует детям запомнить девиз: Лучше давать, чем получать. Одинученик кричит:- Мой папа всегда пользуется этим девизом!- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?- Мой папа - боксер!Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.Говорит, значит:- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... Аон ей говорит:- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он вкласс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- Здорово мужики...- Здорово, директор.- А слабо гондон на глобус натянуть...- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.





Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правойруки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующиедесять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую частьменю и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал,покрутился и выбежал.

---


Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный какчерт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явнобыстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели наземлю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.Первый кричит:- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.





Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числепрочего - пункт 13-1 Сексуальный час. Секретарша в 12-55 красит губки, стелитна диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: Тут же у Васнаписано... с 13 до 14... Директор отвечает: Детка, это меня сейчас в райкомеебать будут.





На рынке женщина обращается к продавцу:- Где же ваша лошадь?- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?- Как куда? Я смотрю на ценник.



Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говоритволку: Слышь, серый, а давай лошадь потребим. А лошадь усекла такое дело иговорит: А меня нельзя есть, я ядовитая.- А чем докажешь?- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, алошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: Какого хрена полез, всеравно читать не умею.



Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:- Ну что, козла выгуливаешь? Мент:- Это не козел, это собака. Мужик:- А тебя и не спрашивают!

[Женька]

Тюлечка
Бардак у тебя вышел с этими анекдотами. Ты бы их по одному разделила, а то читать сложно.
_________________
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

[Aviva]

[wik]

:D Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!

[Aviva]

Интересно почитать их анекдоты про нас.

[Женька]

[Extravert]

[Aviva]

[Дурепа]

Заходит мужик в лифт, а там две кнопки. Первая - "Обслуговування" и вторая- "Обслуживание".

Ну, мужик, недолго думая, нажимает кнопку "Обслуживание", а в ответ ему голос из громкоговорите "Що, застряв, москалику?"

[Aviva]

Это только мы можем понять и оценить , твои москали

[shnur]

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.

[Дурепа]

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
> улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
> полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
> полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
> вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий,
> пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
> иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
> нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
> вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
> полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
> под горло сладкая слюна: полутона и полутени,
> полузатекшая спина, полусведенные колени,
> по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
> А Вам сходить через одну?
>
> День. Улица. Час пик. Автобус....

[Дурепа]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы
просто козел


Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
pыбой - все таки не то...

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

> Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной
> подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

> Познакомились парень с девушкой.
> Девушка:
> - Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
> Парень (вздыхая):
> - Встречаюсь!
> Девушка (грустно):
> - С кем?
> Парень (вздыхая):
> - Да есть там одна замужняя!
> Девушка (повеселев):
> - И кто же она?
> Парень (зло):
> - Кто, кто! Жена моя!

> - Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...

> Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
> Олень к нему подбегает:
> - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
> лесу!
> Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
> - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
> лесу!
> Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на
> нее и говорит задумчиво:
> - А зато я богат духовно...

> - Любимая моя...
> - Была бы любимая, не ходил бы налево!
> - Тогда была бы единственная, а так - любимая...

> - В замочую скважину смотреть очень плохо!
> - А показывать в нее всякую гадость?

> - Что такое ложь?
> - Ложь - это такая зелновая культула
>
> Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем -
> откликайтесь, не пожалеете!
>
> Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
> гвоздь, закрученый отверткой
>
> Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
> потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на
> неуважение и отказ в сексе

[тюлечка]

ХРЮШКИ В ЖИВОПИСИ ХХ ВЕКА


АБСТРАКЦИЯ


Поклоненте хрюшке в квадрате

Автор:
Йозеф Альберс
Школа:
Геометрический абстракционизм
Жанр:
Абстракция
Страна:
Германия




Хрюшка из Монтури 7,курящая трубку.

Автор:
Вилли Баумейстер
Школа:
Абстрактный экспрессионизм
Жанр:
Абстракция
Страна:
Германия

[тюлечка]

Композиция № 25. Созвездие хрюшек


Василий Кандинский Абстрактный экспрессионизм Абстракция

Три хрюшки
Автор:
Пауль Клее
Школа:
Дадаизм
Жанр:
Абстракция
Страна:
Швейцария

Супрематическая хрюшка
Автор:
Казимир Малевич
Школа:
Супрематизм
Жанр:
Абстракция
Страна:
Россия

[Aviva]

Симпатяги.

[тюлечка]

Безумная красная хрюшка


Автор: Школа: Жанр: Страна: Год:
Карел Аппель Абстрактный экспрессионизм Анималистический жанр Голландия 1951







Брутальная хрюшка


Автор: Школа: Жанр: Страна: Год: Просмотров:
Жан Дюбюффе Арт-брют Анималистический жанр Франция 1952 464

[Aviva]

Одна лучше другой

[тюлечка]

Композиция с хрюшкой


Автор: Школа: Жанр: Страна: Год: Просмотров:
Анатолий Зверев Абстрактный экспрессионизм Анималистический жанр Россия 1959 479









Хрюшка в синем


Автор: Школа: Жанр: Страна: Год: Просмотров:
Ив Кляйн Концептуализм Анималистический жанр Франция 1958 386









Синяя хрюшка в печали


Автор: Школа: Жанр: Страна: Год: Просмотров:
Франц Марк Экспрессионизм Анималистический жанр Германия 1912 446