Список форумов aviv7.com

Форум  в Израиле на русском языке         aviv7.com

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ПОМОГАЛКА ДЛЯ ИГРЫ В ГОРОДА                    ПОМОГАЛКА ДЛЯ СМАЙЛОВ
ха-ха
На страницу 1, 2, 3 ... 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов aviv7.com -> Про нас
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 7:28 pm    Заголовок сообщения: ха-ха Ответить с цитатой

zo_p

Последний раз редактировалось: zaza (Чт Дек 17, 2009 3:54 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 7:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 8:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 8:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



А че ники на русском он не воспринимает?

Тюлечке сообщили новую адресу?
Вернуться к началу
Дурепa



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 575

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 9:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я Дурепа, Я Дурепа,
от меня вам всем Мазепа. :lol:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 9:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а он не понимает поруску
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 9:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а у придурков тоже форум лежал. вроде трафик загнулся. а щяс поднялся. интересно. мы с ними два форума у одной реки. Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 10:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zaza писал(а):
а у придурков лежал. вроде загнулся. а щяс поднялся. интересно. Shocked
Хе-хе. Так и от Тюлички по шее схлопотать можно.
Evil or Very Mad
А вообше, ето мягко сказано. Ето какаято паталогия, абсолютно без причини, на ровном месте, без мозгов, и столько ненависти. Ти так и прав. Ето один в двух лицах. Болезнь такая, раздвоение личности. Только вот личности вот нет, один комплех, так что два одинакових получилось. У етой "реки" можно проходить начальную школу антисемитизма и человеканенависничества. Но меня удевляет "толпа" (очень умние ребята в основном). Сегодня не меня, значит буду молчать или Деректора поддержу. Никакой позиции или индививувалности. Книги поо психологии у той "реки" надо писать. Незря БЕРЕТ заболел, он когда ими пообедал, помните, у него спамовая отрижка била, так ето первий признак.
"И чего ето я вас такой влюбленний". Embarassed
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 14, 2005 7:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 14, 2005 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ребята,кто обо мне так заботится,и почему меня надо бояться?
Вернуться к началу
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Чт Июл 14, 2005 4:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Почему у чертей растут рога?
Скажите, у вас в роду беременные были?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 14, 2005 8:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если нап факсе наклеена марка,значит его отправила блондинка.


Онбыл такой невезучий,что когда купил пасеку,у его пчел оказалась аллергия на пыльцу.
Вернуться к началу
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 6:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 6:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 7:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 7:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 7:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 7:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

10-летний белый медведь Тонки в парке под Сеулом устроил себе кондиционер из куска льда
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 8:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Пописал? Не смывай!
Объем смываемой воды

Туалет XIX века - 13 литров
Унитаз 1960-1993 гг. - 11 л
Стандартный унитаз (с 1993 г.) - 7,5 л
Писсуар - от 6 до 10 л
Современный британский унитаз - 5 л при частичном смыве
Скандинавский унитаз - 2 л при частичном смыве
Современный безводный писсуар - 0 л
Мэр Лондона Кен Ливингстон призвал жителей британской столицы в целях экономии воды не смывать после того, как сходишь в туалет по малой нужде.
По убеждению Ливингстона, которого уже давно прозвали "красным Кеном" за его не всегда традиционные для британских политиков взгляды, такая мера поможет избежать острой нехватки воды, с которой Лондон сталкивается практически каждое лето.

Мэр считает, что городу необходима программа по сохранению воды, и изменение туалетных привычек лондонцев должно стать ее неотъемлемой частью.

Воды надо все больше

Каждый день житель британской столицы потребляет в среднем 165 литров воды, что на 15 литров больше общенационального уровня и примерно на треть больше, чем у жителей других крупных городов Европы.

Население Лондона растет, и это, вместе с переменами в климате, сказывается на уровне потребления воды.

По данным Кена Ливингстона, к концу этого десятилетия потребность в воде в Лондоне превысит возможности водопроводных компаний на 6-10%.

Мэр предлагает законодательно запретить использование поливальных устройств в садах горожан. Но особый интерес и даже некоторый ажиотаж вызвало другое предложение Кена - пореже смывать в туалетах.

"Если желтое - оставьте"

Унитазы - вот главное зло, по мысли мэра Лондона.


Туалетная тема долгое время была табу в британском обществе
Стандартный унитаз использует для смыва семь с половиной литров воды. Новые унитазы с вариантом неполного смыва - 4,5 литра.

Тема смывания-несмывания, по мнению газеты "Таймс", долгое время была табу в британском обществе, где предпочитали говорить обо всем, связанном с человеческими отправлениями, иносказательно.

Как вспоминает газета, это порой приводило к ситуациям вполне абсурдистского звучания.

Например, во время последнего водяного кризиса директор одной из школ в пригороде Лондона Элстри в рифму заявила ученикам: "If it's yellow, let it mellow; if it's brown, flush it down!". Что в вольном переводе звучит как "Если желтое - оставьте, а коричневое - смывайте".

А что же сам мэр?


Кен Ливингстон: "А я уже не смываю!"
Кен Ливингстон утверждает, что сам уже начал претворять в жизнь этот славный девиз. Согласны ли с ним его жена и остальные домочадцы - неизвестно.

Но то, что призыв мэра встречен, мягко говоря, скептически многими лондонцами - это факт.

Журналисты "Таймс" опросили некоторых посетителей лондонской мэрии. "Это отвратительно, - сказала им Чандра Чарма, приехавшая из Кента. - Если вода - такая проблема, почему вокруг мэрии всегда такая зеленая трава?"

Исследование туалетов мэрии привело к обескураживающим результатам: в двух писсуарах вода лилась беспрерывно, а на письменный призыв мэра не смывать откликнулись только в одной из четырех кабинок у мужчин и в одной из семи - у женщин.


Вернуться к началу
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 8:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Судя по этой статье в Лондоне с водой как во Львове. vi_sl
Между прочим, Всеволод Овчинников в своем очерке ,.Корни дуба,.
упоминает о том, что в Англии не принято умываться и мыть руки в проточной воде , они затыкают отверстие в раковине и полощутся в ней как в тазу. Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 9:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 9:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЗАТРАВКА:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.


* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрело, слава Аллаху!
Значит осенью будет наливка опять.


* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки, как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сраженный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна - кровь.


* * *
М. Басе

Меток Матфей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...


* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго!",
Но Сева все слова про Бога
воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два..."

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не раззевай на плод запретный рот.


* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком"...
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветви, кости.
Убит воришка. Сторож, рад,
Зарубку ставит на приклад.


* * *
М. Лермонтов

Скажите, дядя, как так вышло:
Во всех садах пропали вишни
На целую версту,
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту?

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но, если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И писбма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.


* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой
Соседский отрок Всеволод,
Незваный и непрошенный,
Прокрался, словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.


* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни! Квинтэссенция лета!
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне, в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнет -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождется девка Севу -
У Матвея меткий глаз.


* * *
В. Маяковский

В самом разгаре
лето
В саду у деда Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там,
словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!


* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко,
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.

Наверно, Севе на беду,
Назло Морфею,
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал
повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул, как стеклышко очков,
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко,
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своем блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.


* * *
О. Мандельштам

Весь в сводах розоватых, Сева
За вишнями полез в неблизкий сад,
Жемчужно-радостный, улыбчивый, как сено,
Блестящий и поющий, - как оса.

Но сторож не дремал, и, видит око,
Раздался выстрел в вязкой тишине:
Истерзанный, немолчный, как лохмотья, -
Упал ребенок при смеющейся луне.


* * *
М. Цветаева

Залезший на вишню Сева
Был трижды - еще! - неправ:
Не ведал он, что у древа -
Жестокий и черный нрав!

Уж лучше отведать яду,
Чем ненависть - ощутить
Сестры по земле, дриады!
Но не было другого пути.

За красную (кровь!) вишню,
За все - он поплатился - сполна!
Старик Матвей, орудие жизни,
одним махом, - как чашу вина

выпив, - раздался выстрел!
Сева, как звезда, упал.
"Сорок второй быстрый,
Скоро будет мертвых - толпа".


* * *
А. Ахматова

Как тягуч это день июльский,
И как грозно ложится тень
Старой вишни на черный, узкий,
Как перчатка моя, ручей.
Прошлым летом ребенок Сева
Этих ягод отведать вкус
Захотел и не слышал слева
Сухой ветки недобрый хруст.
И Матвей, как старик библейский
Грозен видом своим, сказал:
"Будет сорок второй!", и треска
Этих веток никто не слыхал
Боле. Горек, печален вечер,
И черен у вишен цвет...
Печальны у древа встречи,
Но несть им числа, поэт.


* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишнб спас
Сторож сорок с лишним раз.


* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны, как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.


* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьем в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка, словно тать,
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем проблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож!?


* * *
И. Бродский

Пространство убегает от самого себя.
Но убежать не может, и также - Сева
полез за вишнями, пока соседи спят,
немного стырить, Эвтерпа-дева!

Матвей был сторож, услышав шум
обескуражен он был и вскоре
навел прицел, и прощальных дум
сына мать не узнала, рыдая с горя.

От смерти своей - не убежать никак.
Ты - точка жалкая, ты же - сторож.
Стреляешь сам, и твоя тоска
тебя же на смертное тянет ложе.
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 9:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 9:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 10:01 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

a_p_p_l Тюля, про вишни, это что-то с чем-то :D
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 10:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

тюлечка писал(а):
ЗАТРАВКА:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.


* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрело, слава Аллаху!
Значит осенью будет наливка опять.


* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки, как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сраженный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна - кровь.


* * *
М. Басе

Меток Матфей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...


* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго!",
Но Сева все слова про Бога
воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два..."

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не раззевай на плод запретный рот.


* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком"...
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветви, кости.
Убит воришка. Сторож, рад,
Зарубку ставит на приклад.


* * *
М. Лермонтов

Скажите, дядя, как так вышло:
Во всех садах пропали вишни
На целую версту,
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту?

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но, если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И писбма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.


* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой
Соседский отрок Всеволод,
Незваный и непрошенный,
Прокрался, словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.


* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни! Квинтэссенция лета!
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне, в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнет -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождется девка Севу -
У Матвея меткий глаз.


* * *
В. Маяковский

В самом разгаре
лето
В саду у деда Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там,
словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!


* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко,
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.

Наверно, Севе на беду,
Назло Морфею,
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал
повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул, как стеклышко очков,
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко,
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своем блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.


* * *
О. Мандельштам

Весь в сводах розоватых, Сева
За вишнями полез в неблизкий сад,
Жемчужно-радостный, улыбчивый, как сено,
Блестящий и поющий, - как оса.

Но сторож не дремал, и, видит око,
Раздался выстрел в вязкой тишине:
Истерзанный, немолчный, как лохмотья, -
Упал ребенок при смеющейся луне.


* * *
М. Цветаева

Залезший на вишню Сева
Был трижды - еще! - неправ:
Не ведал он, что у древа -
Жестокий и черный нрав!

Уж лучше отведать яду,
Чем ненависть - ощутить
Сестры по земле, дриады!
Но не было другого пути.

За красную (кровь!) вишню,
За все - он поплатился - сполна!
Старик Матвей, орудие жизни,
одним махом, - как чашу вина

выпив, - раздался выстрел!
Сева, как звезда, упал.
"Сорок второй быстрый,
Скоро будет мертвых - толпа".


* * *
А. Ахматова

Как тягуч это день июльский,
И как грозно ложится тень
Старой вишни на черный, узкий,
Как перчатка моя, ручей.
Прошлым летом ребенок Сева
Этих ягод отведать вкус
Захотел и не слышал слева
Сухой ветки недобрый хруст.
И Матвей, как старик библейский
Грозен видом своим, сказал:
"Будет сорок второй!", и треска
Этих веток никто не слыхал
Боле. Горек, печален вечер,
И черен у вишен цвет...
Печальны у древа встречи,
Но несть им числа, поэт.


* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишнб спас
Сторож сорок с лишним раз.


* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны, как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.


* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьем в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка, словно тать,
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем проблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож!?


* * *
И. Бродский

Пространство убегает от самого себя.
Но убежать не может, и также - Сева
полез за вишнями, пока соседи спят,
немного стырить, Эвтерпа-дева!

Матвей был сторож, услышав шум
обескуражен он был и вскоре
навел прицел, и прощальных дум
сына мать не узнала, рыдая с горя.

От смерти своей - не убежать никак.
Ты - точка жалкая, ты же - сторож.
Стреляешь сам, и твоя тоска
тебя же на смертное тянет ложе.
подождите я еще не кончил zo_p
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 10:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что ты не кончил?Снимать трусы или еще раз перекачивать стихи.А может напишиш про вишни?
Вернуться к началу
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 12:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

хорошо. напишу. вишенка на иврите дагдеган Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Женька



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 255
Откуда: Австралия

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 12:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А дувдуван что такое? Черешня?
_________________
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 12:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
-Раньше это называлось по другому

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
-Разве это не удача?
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 12:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дувдуван маток,черешня.
Дувдуван хамуц,вишня
Вернуться к началу
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 1:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

пора открывать тему про дагдеган Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 15, 2005 1:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учительница спрашивает
Что такое виагра.
Абраша
Это лекарство от понрса
??????
А мама говорит папе
Хаим прими виагру,может твое гавно затвердеет.
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 10:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 10:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Олечка



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 450
Откуда: Эрец Исраэль

СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 4:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женька писал(а):
А дувдуван что такое? Черешня?


Женька,как ты не догадываешь о КАКОЙ вишне говорит Заза?
Дагдеган,на ивритском сленге-это такая маленькая точечька,похожая на вишенку,которую если правильно ледагдег,получается очень сильный эффект.У женщины. s_t_p
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 5:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 5:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 5:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Птица счастья"
Вернуться к началу
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 5:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

тюличька - ничево нивидна.
выше ножку... Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 16, 2005 6:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не виноватая я,было смешно
Вернуться к началу
Женька



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 255
Откуда: Австралия

СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 1:15 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Олечка писал(а):
Женька писал(а):
А дувдуван что такое? Черешня?


Женька,как ты не догадываешь о КАКОЙ вишне говорит Заза?
Дагдеган,на ивритском сленге-это такая маленькая точечька,похожая на вишенку,которую если правильно ледагдег,получается очень сильный эффект.У женщины. s_t_p

Да всё я понимаю. be_r
_________________
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zaza



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 223
Откуда: oт верблюда

СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 8:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

уже взрослая девочка Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 1:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
(с) dimok
Вернуться к началу
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 3:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.chekroun.org/israelfany.swf

Уже было? Склероз чертов b_y_c
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 3:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Aviva
Site Admin


Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 44320

СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 4:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

отлично.
a_p_p_l

Охота пуще неволи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2005 8:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shnur писал(а):
http://www.chekroun.org/israelfany.swf

Уже было? Склероз чертов b_y_c
Здорово
Вернуться к началу
shnur



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 405

СообщениеДобавлено: Пн Июл 18, 2005 7:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная ,
одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы ,
всё равно смеются !

Самогон ваш враг, гоните его!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то, что "это" не идет с нами на контакт...

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
_________________
Nenio homa estas fremda al mi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Вт Июл 19, 2005 12:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лингвистические шутки.

--------------------------------------------------------------------------------
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
--------------------------------------------------------------------------------
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...
--------------------------------------------------------------------------------
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
--------------------------------------------------------------------------------
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
--------------------------------------------------------------------------------
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
--------------------------------------------------------------------------------
Выпьем за отсутствующих друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
За связь без брака. (Девиз связистов)
--------------------------------------------------------------------------------
Каждому пассажиру - по мягкому месту.
--------------------------------------------------------------------------------
Казнить нельзя помиловать.
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуй кашу - не оторвешься. Оторвусь. Оторвись, попробуй!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, говорят вы в молодости были членом суда?
- Да, молодость, членом туда, членом сюда.
--------------------------------------------------------------------------------
На костре - лучшие люди села.
--------------------------------------------------------------------------------
На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники.
--------------------------------------------------------------------------------
Совсем старуха стала. - Изергиль? - Уж и не знаю откуда.
--------------------------------------------------------------------------------
И дверь закрыта на замок и этот замок из песка.
--------------------------------------------------------------------------------
Ел старик хлеб сухой... Откуда же рыбьи кости? (Так ведь хлеб с ухой)
--------------------------------------------------------------------------------
Он не мой... Я о нем ничего не знаю. (немой)
--------------------------------------------------------------------------------
У кого-то под окном стоит тополь, у кого-то стоит сосна. (сосна или со сна?)
--------------------------------------------------------------------------------
Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее)
--------------------------------------------------------------------------------
Моя любовь немая. (немая - не моя)
--------------------------------------------------------------------------------
- Это что прямая?
- Нет кривая.
- Косящая под прямую?
--------------------------------------------------------------------------------
Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Забыл свои лета я по воздуху летая.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюки с мехом смеются звонким смехом.
--------------------------------------------------------------------------------
На пышных обедах я думаю о бедах.
--------------------------------------------------------------------------------
Вспоминаю о травах, о любовных отравах.
--------------------------------------------------------------------------------
А на нас уроните ананас.
--------------------------------------------------------------------------------
По году ждем погоду.
--------------------------------------------------------------------------------
Мыс ли мысли.
--------------------------------------------------------------------------------
Пусто в черепах черепах.
--------------------------------------------------------------------------------
Пахнет мятой в рубашке мятой.
--------------------------------------------------------------------------------
Грани гранита. Эти думают, что они отмолчатся, те мнят, что это им сойдет с рук. (темнят)
--------------------------------------------------------------------------------
Под этим понимается. (пони мается)
--------------------------------------------------------------------------------
Пиджак надень на день металлурга.
--------------------------------------------------------------------------------
Расхотел. Два хотел, три хотел...
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте соберемся и разберемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Грязь невыносимая. (Не убранная или нетерпимая?)
--------------------------------------------------------------------------------
Я отрываюсь на девушках ("отрываюсь" в смысле мщу им за что-то, или лежу на девушке и отрыва-а-а-юсь)
--------------------------------------------------------------------------------
Из меня ничего хорошего не выйдет.
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Вт Июл 19, 2005 3:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Dima



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 111
Откуда: Нешер

СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Под старость лет его приковало к постели раком.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Шел полк французов и кутузов.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из произведений Некрасова крестьяне узнавали, как им плохо живется...

- Пацаны, я научился мысли читать!....
Всё. Понял! Ухожу

_________________
лучше не злить
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dima



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 111
Откуда: Нешер

СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 10:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://durashka.atspace.com/mishki_piramida.htmlповодите мышкой по мишкам :D
_________________
лучше не злить
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лазарь



Зарегистрирован: 16.07.2005
Сообщения: 144

СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 3:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://durashka.atspace.com/neuro.html

http://durashka.atspace.com/life.html

специально для зазы http://durashka.atspace.com/striptiz.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 5:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
Вернуться к началу
Женька



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 255
Откуда: Австралия

СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 10:38 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я уже не помню на каком форуме это было, но както Аннушка поставила там рассказ "из недели жизни женского желудка".

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
_________________
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Женька



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 255
Откуда: Австралия

СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 10:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Так вот Сашка мне вчера нашел что-то похожее , только из жизни мужского желудка.

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.

А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка . кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
_________________
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 10:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Случай из жизни.Рогуль(это наш западный украинец из села),в одном доме кушал яйца в мешочкаъх.Выяснил как называется.Рассказал жене и попросил сварить.Она их поставила варить в целофановом кулечке.
Вернуться к началу
тюлечка
Гость





СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2005 12:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делится друг с
другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза"
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов aviv7.com -> Про нас Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3 ... 9, 10, 11  След.
Страница 1 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
 
 
 
HotLog         Израиль по русски. Каталог израильских сайтов, каталог сайтов Израиль
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 58998 / 0