Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Сб Июн 20, 2015 9:43 am Заголовок сообщения:
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно. anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Сб Июн 20, 2015 9:49 am Заголовок сообщения:
Из аськи:
— whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
— Рizdish
— Вlуа budu
anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Сб Июн 20, 2015 10:00 am Заголовок сообщения:
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Хочу получить ответы на самые жизненные вопросы !!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач! Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру... _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
И вы еще жалуетесь? Вы из кузова машины едите, пьете?
Производители о вас же заботятся .
Цитата:
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
А чем я уже полгода занимаюсь изо дня в день????!!! Вот даже сегодня...
ТК говорит, что ему уже это надоело, что я ему аллергию делаю и что это у меня возрастное...
И мне так кажется..
Раньше я говорила, что те , кто помешан на порядке- ограниченные люди и им больше нечем заняться.. А у меня всегда был бардак...
А теперь у меня планы и планы..Неограниченные
Цитата:
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Это в какую воду??? А вы в блюдце пробовали??
Цитата:
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Сверяют свою интуицию
Цитата:
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Можно. Но не стоит.
Ее оштрафуют , а вас отправят на мясо
Цитата:
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Это он хочет, чтобы вы его усыновили
Цитата:
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Это к Порошенко, плиз
Цитата:
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вылетают в трубу
Цитата:
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Спасибо. Напомнили. Я как раз забыла покапать в глаза.. Иду немедленно
Последний раз редактировалось: Aviva (Вт Июн 23, 2015 8:21 pm), всего редактировалось 1 раз
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь? anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Пн Июн 29, 2015 8:01 am Заголовок сообщения:
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется. anekdotov.net
Чем-то напоминает израильско-палестинские отношения. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Моя кошка, когда я с ней ругаюсь, то есть, говорю на высоких тонах, начинает бить хвостом,и бьет минуты 2-3 , наяривает и наяривает, а потом старается меня подло куснуть , после чего удирает
А я со своим никогда не ругаюсь. Патамушта умный очень.
Сэр..У меня дома нет живого угла . Ни мебельного, ни дверного косяка.
У меня все кожаные стулья и кресла ободраны , у меня на новом диване постоянно лежит покрывало, и все равно полно кошачьих когтей, я уже под это покрывало ковры подкладываю.
Я купила коврик линолеумный в кухню.так эта сволочь начала драть именно его в первый день. Мне было жалко коврик и я бегала с ним в руке по квартире и лупила ее этим ковриком
И что? Все равно . когда меня не было дома , она этот коврик драла , драла и изодрала
Теперь я выкинула его в кладовку . а в кухню купила другой, попроще, который драть нельзя. Ну думаю, сволочь, вот теперь тебе будет что драть ( имея ввиду тот , который выбросила в кладовку).И что? Она даже не подходит к нему. Он теперь, после того как она его изуродовала. ее не интересует
А ТК постоянно ремонтирует дверные косяки, постоянно шпаклюет и красит
И вы думаете, у нее нет кошачьей дралки? Как бы не так. Специально купила колпак за 100 шек. Она его в гробу видала
Так мы кресло почти новое недавно выбросили... Купили новое и сразу накинула коврик на всю длину.
правда. на том, что выбросили, она драла , в основном, ручки...
Можете себе представить-новое кресло, а ручки обвернуты клейкой лентой...
А мне на нее даже поорать нельзя??
ТК не хотел покупать кожаный салон. говорил-все равно подерет..но я уболтала..Теперь меня пилят при случае..
Моем подробное и в голову не приходит. Очень толковый, очень.
Когти дерет на деревяшке балконной или на лежбище у собаки. Раньше пытался драть диван, та к я ему объяснил, что не надо этого делать.
Он вообще говорящий и все понимает. _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Похоже, Авива, мы с вами любим кошек больше, чем надо. В строгости надо их держать, в строгости. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Как и всякие паразиты (то есть живущие за ваш счет) они моментально садятся на голову, стоит только дать слабину.
Но мой видимо благородный кровей. Он, конечно, себя в обиду не даст, и замучает просьбами иногда, но чтобы наглеть - никогда...
Может, например, ходить свободно по моему столу и Марины, но чтобы на кухонный или на обеденный!? Ни-ни! _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Одна из самых важных составляющих культуры общения заключается в умении во время спора уйти раньше того, чем ты начнёшь собеседнику морду бить. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Я, хлопци, так кажу: лично я повелся. Забыв, что в споре умного с дураком крайне редко удается поднять дурака до уровня умного, а вот наоборот случается куда, как часто. Поэтому, поняв, что попал, вынужден был продолжать в том же духе.
Ну, да хрен с ним. Забудем, как кошмарный сон. Как черный морок. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
При этом методы-то примитивные.
Но в таких случаях надо иметь в виду, что если тебя обзывают демагогом, то скорей всего оппонент использует именно этот способ в споре. И так далее... _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Добавлено: Пн Июл 06, 2015 5:58 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Так по вашему, я должен был со всеми м*даками соглашаться для повышения посещаемости?
Реально тяжелый случай был один... И теперь при доигрывании как догадка кажется стали понятны причины утяжеления....
Если индивидууму с гиперактивной мозговой деятельностью нет возможности на чем-то реальном сосредоточить свою активность, он начинает пассионарить свою ярость в предмет, который от него совершенно не зависит,в который ему, в его ситуации, следует вникать между делом, просто ради пообщаться и в результате становится невыносимым тираном
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
