Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Сб Авг 08, 2015 9:16 am Заголовок сообщения:
Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Вт Авг 11, 2015 7:16 am Заголовок сообщения:
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Вт Авг 18, 2015 8:03 am Заголовок сообщения:
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Чт Авг 20, 2015 9:19 am Заголовок сообщения:
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Добавлено: Вс Авг 23, 2015 7:10 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Православие
и столкнуть славян друг с другом втянув их в
братоубийственную
войну
А самый большой бред-это православие, которое раскручивают в Кремле и которое народу нужно как зайцу стоп сигнал
Ну сколько можно издеваться над народом? Насиловать его идеологией.
Если не одной, то другой.
Религия -это та же идеология, которая всегда на службе у власти.
Противно и смешно.
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Зарегистрирован: 22.07.2005 Сообщения: 4041 Откуда: Россия
Добавлено: Вт Авг 25, 2015 11:39 am Заголовок сообщения:
А это некуда вклинить. Придется сюда
Сергей Ильич Ульянов - брат Ленина.
Мало кто знает, что у Владимира Ульянова (Ленина) был брат-близнец Сергей Ульянов. К сожалению, после смерти Владимира Ильича, Сталин сделал всё, чтобы память о брате великого Ленина была стерта из сердец советских людей
Меж тем, Сергей был полноправным членом семьи, родители очень его любили и часто баловали.
Сергей был полной противоположностью Володе. Он любил животных, а впоследствии, после получения диплома об образовании навсегда стал вегетарианцем.
Жестокость Володи и революционные взгляды других членов семьи на некоторое время разлучили братьев. 16 лет от роду, Сергей, уехал из родного дома и осел в Уфимской губернии, где вскоре женился на местной девушке - красавице Зухре. Родители и брат на свадьбу не приехали, сославшись на свирепствовавший тиф.
Спустя некоторое время Сергей попытался вовлечь брата в язычество. Но кроме данной фотографии, мы не имеем точного подтверждения, что В.И. Ленин разделял его взгляды.
К тридцати годам Сергей Ильич нажил неплохой капитал на торговле воском, за счет чего смог взять в жены трех самых красивых девушек, теперь ставшего ему родным, села.
После восстания 1905 года, начались сложные времена для молодой коммунистической ячейки. Отчаянно не хватало средств. Тогда Владимир Ильич в феврале 1906 года обращается за помощью к зажиточному брату. "Революция погибнет, без средств к существованию" - пишет он в своем знаменитом письме Сергею Ильичу. Тот не остается в стороне и через некоторое время, продав все запасы воска, собирается в далекий путь в Петроград, чтобы привезти деньги для великого дела Революции!
В те же годы Владимир Ильич готовит народные массы к будущим великим победам. Он самолично точит оружие, постоянно агитирует среди рабочих и передовых слоев крестьянства.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция застала братьев плечом к плечу у горнила будущей Великой Страны.
Ленин всегда прислушивался к советам брата. "Вместе мы сила - любил говаривать Владимир Ильич" - вспоминала впоследствии Надежда Константиновна Крупская.
Разительное сходство Сергея Ильича с Лениным иногда создавало комичные ситуации. На этой фотографии можно видеть, как Сергей Ильич пришел в фотоателье оформлять пропуск в Кремль. На пропуске потом ошибочно напишут "Ленин В.И." (в настоящее время передан в дар Музею Революции, г.Москва)
После того, как молодая страна стала крепнуть и вставать на ноги, Сергей Ильич отправился к себе в родную Уфимскую губернию, где активно занимался просветительством и агитацией.
осле смерти Ленина и прихода к власти Сталина, началась настоящая охота за единомышленниками великого вождя. Первой мишенью в этом кровавом списке неминуемо должен был стать Сергей Ильич. Как две капли, похожий на брата, он вполне мог бы возглавить молодое Советское государство. Но, к сожалению, вместо этого он был вынужден тайно бежать в Литву, а оттуда через Румынию в Швейцарию. "Я опасаюсь репрессий, того, что не смогу более послужить Родине, продолжить дело моего брата" - писал он в своих дневниках.
Но вдали от Родины Сергей Ильич остался верен идеям Марксизма- Ленинизма. В 1938 году он предпринимает попытку объединения единомышленников делу Ленина, раскиданных по свету железной рукой кровавого Сталина.
Мексика и её добрые обитатели становится вторым домом Сергея Ильича. Там он работает, издается, там выходит в свет его знаменитый труд "Поворот истории вспять". Впоследствии книга была переведена на многие языки и переиздавалась около 40 раз.
Главной идеей всей своей жизни, Сергей Ильич Ульянов считал принцип "исламизации" коммунизма, увы, не встретивший поддержки среди соотечественников.
Для более подробного изучения этой религии он поехал в Мекку, где провел два года, и где, по непроверенной информации, у него родилась дочь.
К сожалению, теория исламизации не нашла отзывов ни на Родине, ни за ее рубежами. В 50-е годы, по личному приглашению товарища Фиделя Кастро, он приезжает на Кубу, где и остается до самого конца своей жизни.
Умер Сергей Ильич на Кубе, в 1965 году, так и не пережив смещения Н.С. Хрущева, которого искренне любил и поддерживал.
Однажды приехав в Уфу, Сергей случайно встретил на ярмарке Володю (Владимир Ильич слева, а Сергей Ильич - справа).
Там есть снимки в старинном стиле. Если фотошоп, то очень талантливо, одежда разная. Снимки в детстве, в юности, в 18 году, снимок в Мексике с Троцким. А Троцкий с гармонью. Может снимки с инстаграмма можно помещать снимки в форум?
Там есть снимки в старинном стиле. Если фотошоп, то очень талантливо, одежда разная. Снимки в детстве, в юности, в 18 году, снимок в Мексике с Троцким. А Троцкий с гармонью. Может снимки с инстаграмма можно помещать снимки в форум?
Где там??? Ссылочку плиз..
какой еще брат Сергей? Да еще близнец..Шо за брэт?
Психолог и бизнес-тренер Наталья Грэйс умеет как никто другой выделить самое главное и объяснить это простым и доступным языком. Свои глубокие жизненные наблюдения психолог объединила в сборник «Законы Грэйс». Читая их, всегда есть о чём задуматься:
1. Закон большого аквариума
Ребёнок вырастает из колыбели, и ему требуется кровать.
Личность требует пространства.
В коммуналках мечты людей куда скромнее, чем в отдельном жилье. Словно не только тело, но и мысль заковывается в узких коридорах.
Рыбы одной и той же породы делаются крупнее в том аквариуме, который больше. Посмотреть даже на американцев – не потому ли они выше ростом, что имеют больше пространственной и территориальной свободы, живут в просторных домах?
Мне приходилось перебираться из невыносимых жилищных условий – в плохие, из плохих – в терпимые, из терпимых – в нормальные, а из нормальных – в хорошие. Перебравшись из коммунальной квартиры с двенадцатью соседями в другую, где была только одна соседка, я больше года «отходила», ловя себя на том, что по привычке принимаю душ со страшной скоростью, при этом стараясь не шуметь и одновременно прислушиваться, не поторапливают ли меня. Особенного полёта мысли я по-прежнему не замечала, хотя стресс существенно поубавился.
Когда я сняла отдельную крохотную квартирку, то до слёз наслаждалась отсутствием посторонних людей в моей жизни. Бывало, я сидела под окнами дома на скамье и чуть не плакала от счастья. Никто не врывался в мои мысли ни стуком, ни окриком. Когда я переехала в двухкомнатную квартиру, то уже наслаждалась тем, что могу прогуляться по ней и не спать с гостями нос к носу. Но это было не главное! Главным было то, что я стала замечать реальное расширение пространства мысли! Мои планы стали куда более смелыми, а действия – решительными.
Всё это происходило с одновременным ростом самоуважения. Мне легче думалось в большом кабинете, который не давил на сознание.
Вот это я и называю Законом Большого Аквариума.
2. Закон ограничения качества
Расходы, как известно, растут вместе с доходами. Аппетиты человека к различным благам, комфорту и роскоши делаются ненасытными чудовищами по мере роста его капитала. Достаточно быстро наступает такой момент, когда за микроскопическое преимущество в качестве нужно выкладывать колоссальные суммы денег, поскольку всему есть предел, в том числе и качеству.
Поясню: если взять ценовой ряд сыров по цене за килограмм, то сыр за два доллара жёсткий, явно сухой и какой-то резиновый; за три доллара – намного лучше и выглядит аппетитнее; за пять – уже почти вкусный, явно качественнее; за шесть – может быть назван приличным. Сыр за восемь – появляется новое ощущение интересного, нежного вкуса; за девять – то же самое, разница в красоте упаковки; за пятнадцать – видим у сыра на поверхности обсыпку, поскольку над качеством самого продукта уже работать сложно.
Проще вложить дополнительные деньги в «обложку», придающую товарный вид. Пусть покупатель видит воочию, за что заплатил. Сыр за двадцать, если быть честным, на вкус уже ничуть не лучше пятнадцатидолларового. Правда, появилась какая-то полосатость. Догадались сыр сделать слоёным пирогом – из двух разных сыров, только и всего. Дальше пойдут вкрапления орехов, вкусовых добавок, трав и плесени. Дороже, дороже, дороже, но с какого-то момента это уже не означает лучше.
То же самое касается комплектации автомобилей и всего остального. До какого-то момента рост качества соответствует росту цены, а потом рост цены начинает существенно опережать реальное качество товара или услуги. Частенько цена растёт, а пользователь не в силах ощутить, уловить своими органами чувств прибавку в качестве, зато подробнейшие инструкции доходчиво объяснят Вам, за что Вы переплатили.
Закон ограничения качества гласит, что качество ограничено, а цена – нет! Важно, осознавая всё это, ограничивать свои потребности, чтобы не делаться зависимым от них. Ведь человек СЛУЖИТ ВСЕМУ, ЧЕМ ОН ВЛАДЕЕТ. Чем больше имущество, тем беспокойнее сон и тем больше в жизни бремени суеты и вещизма.
3. Закон критической черты
Стоит только достигнуть в чём-то критической черты – и процесс станет дальше развиваться именно в этом направлении. Если человек привык прыгать по вершкам, привык к лени, с детства не приучен к чтению и саморазвитию, то он костенеет, крепнет именно в своей лени и туповатости.
Кто-то привык вести здоровый образ жизни, приучен делать зарядку, закаляться и бегать, ходить в спортзал. Если этот кто-то попадёт в общество курильщиков, то скорее всего, не закурит, а если и попробует, то справится и бросит. У него другая природа. Другой состав. Достигнута критическая черта в хорошем. Критическая черта – некий уровень, за которым следует то же развитие, что и до черты.
Встречая на пути новых людей, старайтесь определить, в каких привычках они достигли критической черты. Не отдавайте годы своей жизни на их переделывание. Повлиять можно лишь на формирование детей. Лучше ищите единомышленников, попутчиков, тех, кто похож на вас. Тех, чьи ценности схожи с вашими. Хотя бы в главном!
Стоит только достигнуть в чём-то критической черты – и процесс станет дальше развиваться именно в этом направлении. Если человек привык прыгать по вершкам, привык к лени, с детства не приучен к чтению и саморазвитию, то он костенеет, крепнет именно в своей лени и туповатости.
Кто-то привык вести здоровый образ жизни, приучен делать зарядку, закаляться и бегать, ходить в спортзал. Если этот кто-то попадёт в общество курильщиков, то скорее всего, не закурит, а если и попробует, то справится и бросит. У него другая природа. Другой состав. Достигнута критическая черта в хорошем. Критическая черта – некий уровень, за которым следует то же развитие, что и до черты.
Суть обоих абзацев формулируется одной русской пословицей:
Каков в колыбельке, таков и в могилке.
Или еще: "Горбатого могила исправит" _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Добавлено: Чт Авг 27, 2015 10:04 am Заголовок сообщения:
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
- Ой, Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- И, таки да, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Пт Авг 28, 2015 9:50 am Заголовок сообщения:
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу. На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек. anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Пт Авг 28, 2015 9:52 am Заголовок сообщения:
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам. anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Добавлено: Сб Авг 29, 2015 11:04 am Заголовок сообщения:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою
однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами
завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в
разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец
женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто
не говорит... правильно будет сказать: "fuck him". _________________ "Никому нельзя верить, Айсман!" (Мюллер)
Зарегистрирован: 21.05.2006 Сообщения: 18070 Откуда: Israel
Добавлено: Вт Сен 01, 2015 9:06 am Заголовок сообщения:
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода. anekdotov.net _________________ А ты не думай хорошо про людей – ошибаться не будешь.
Василий Шукшин
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
